Имперский Курьер. Том 1

Баба Клава гордилась, что смогла приучить котиков к бобам. Она ведь даже хотела вывести новую породу котов. Бобовые коты. Разводила бы их, продавала. Мясом кормить не надо – экономия. Подумаешь, немного пердят.

– Божечки ты мой, что же творится…

Она боится даже пошевелиться. Вдруг тот страшный мужчина ее заметит.

– Божечки, что же делается-то! Убиваются все. Пришли и убиваются, котиков распугали…

А что, если они больше не вернутся? Ее бобовые котики… Дело пяти лет трудов. Половину пенсии тратила на бобы! Колбасой их мазала поначалу и рыбными потрохами.

Неожиданно для себя баба Клава так разозлилась, что выглянула из окна. Увидела мальчишку, что-то жующего.

– Ишь какой… Устроил тут! Сидит, жрет…

Злость за голодных котиков затмила бабкин разум. Она придала ей небывалых сил и смелости. Вот она уже размахивается, чтобы пульнуть миской в поганца, но тот неожиданно переводит на нее взгляд.

– Ну харэ, мать.

Баба Клава поскальзывается, плюхается, миска летит ей на голову, бобы стекают по лицу.

Взгляд и голос этого человека так перепугал бабку, что она перекрестилась.

И так уж получилось, что котики больше не возвращались, а желание вести бизнес у бабы Клавы отпало.

И никто никогда не узнает, что стало бы с этим миром, если бы она продолжала кормить котов бобами…

Ну хоть бабушке интересно, что же тут происходит. Может, просто переулок такой особенный, а в других местах все нормально? А здесь хоть сейсмическую бомбу изготавливай, хоть котов-веганов разводи. Страшная штука, кстати. И бомба тоже.

Был я в одном мирке, где местные придурки вывели и расплодили травоядных котов, сломали к хренам всю экосистему. А всего через пять янтарных эр один бедный Курьер взял заказ на доставку в этот мир… Такого звиздеца я давненько не видел. Крысиная чума на трех континентах! Лучше бы сейсмическую бомбу изобрели, которая ядро планеты грохнет. Тогда и от крыс бы избавились разом, но нет. Нам не нужен нормальный армагеддон, нам пердящий котопокалипсис подавай.

Наконец-то лежачий в моих ногах парень подал признаки жизни. Протянул ему яблоко.

– Хочешь? Учти, оно последнее и я из вежливости предложил, так что в твоих же интересах отказаться.

– А? Яблоко? Какое яблоко? – Он вертит головой, с трудом фокусируя на мне взгляд.

– Это. – Я потряс надкусанным яблоком. – Ты тут еще где-то яблоки видишь?

– А? Не, не, спасибо, господин, я не голоден. – Парень продолжал хлопать глазами, видимо не до конца понимая, что происходит.

– Ну и славненько. Тогда давай поболтаем. Расскажи для начала, на кого ты работаешь.

– А? Я?

– Бесишь…

– На Суслика.

О, вроде ожил. Только затрясся больно. Наверное, ему не нравится вид мозгов его начальника.

– Кхм… – Я аж яблоком подавился. – Суслика? Это он, что ли, Суслик? – Киваю на труп, который совсем не маленьких размеров.

– Ну да. Кабан занят уже был, вот его Сусликом и прозвали.

– Ясно. А Суслик на кого работал?

– На Кабана.

– Ну? Мне из тебя все по слову вытягивать?

– Кабан этот район держит. За улицами следит, дань собирает, чтоб все в поряде было смотрит. Четко чтоб все было.